Sbohem emoční závislost; hi affective autonomy
Ve své knize Umění milování, Erich Fromm se odráží v problémech, které najdeme ve vztazích, mimo jiné proto, že lásku považujeme za akci (podle něj umění), která vyžaduje předchozí učení.
Stáváme se zapletenými do otlučivých a toxických vztahů, které nakonec produkují více bolesti než blaho, protože nás nikdo naučil, jak se chovat uvnitř páru. Jak zvládnout víru emocí, které naše tělo vytváří, když se zamilujeme , jak dát prostor druhé osobě, když to, co chceme nejčastěji, je být na jeho boku 24 hodin denně, jak zvládnout strach z lámání nebo podvádění ... zkrátka, jak se zdravě milovat a ne šílenecky jako učí nás, že musíme dělat společnost.
Stačí si vzít pár písní náhodou, abyste si uvědomili, že zprávy, které obdržíme ohledně lásky, jsou nesmírně škodlivé a omlouvají se za závislou, symbiotickou a nemocnou lásku. Pokud vezmeme například píseň The Police "Every Step Take You" a čteme ji místo toho, abychom ji zpívali, je pravděpodobné, že jsme diagnostikováni posedlým afektivním poruchám nebo jsme obviněni ze stalkerů:
Každý den, každé slovo, které říkáte
Každá hra, kterou hrajete
Každou noc, kdy zůstaneš
Budu vás sledovat
Nemůžeš vidět, že patříš ke mně?
Jak můj chudý srdce ublíží každému kroku, který učiníte?
Emocionální závislost a patologické lásky
Vzhledem k tomu, že filmy, knihy nebo televizní seriály v Hollywoodu také podporují tuto patologickou lásku, Je normální, že jsme zapojeni do nezdravého chování nátlaku a závislosti které odvádějí veškerý pocit, že jsou pár. Musíme usilovat o svobodu lásky, o naše psychologické zdraví a zdraví našeho partnera a protože jediný způsob, jak být šťastný, je zbavit strachu.
Vztahy se pohybují v oblasti nejistoty a nepřijmou nebo nechtějí, aby tato realita nevyhnutelně vedla k strachu, utrpení a frustraci, a snažila se ovládat nekontrolovatelné. Chceme-li si zdravě vychutnat naše blízké, musíme být ochotni ji ztratit, ačkoliv nám tato myšlenka ublíží.
Affective dependence
Afektivní závislost není "přebytek lásky", ale nadbytek strachu , Je to závislost, v níž se člověk cítí doslova neschopný žít bez druhého (což je také dobře vidět v naší společnosti, všichni jsme slyšeli fráze jako "ty jsi pro mě všechno", "nevím, co bych bez tebe udělal" "Bez tebe jsem nic ...") a má všechny složky nějaké jiné závislosti na látkách: naléhavost "konzumovat" naši drogu spojenou s láskou, abstinenčním syndromem, když jsme bez něj, podrážděnost, nutkavost, pocit nepochopení kolem nás , přestali dělat to, co jsme si předtím užívali s naší "drogou".
Podle Walter Riso , centrální schéma veškeré vazby je emoční nezralost, chápaná jako "naivní a netolerantní pohled na určité situace v životě, obecně nepohodlný nebo odporný". Nejdůležitějšími projevy emoční nezralosti spojené s afektivním připoutáním by byly nízké prahové hodnoty utrpení, nízká tolerance frustrace a iluze trvalosti, tedy postižení a představení konce vztahu. Nezralý člověk emocionálně (kdo může být zralý v jiných oblastech jeho života) vyžaduje péči o svého milovaného jako dítě své matky. Bez její ochrany se cítí ztracená, vystrašená a nechráněná .
Jak se naučit milovat zdravě?
Prvním krokem je být si vědom lásky jako slovesa a ne jako podstatného jména , jako akce a ne jako pocit nebo myšlenka. Milování je chování, které provádíme, když provádíme akce, které ovlivňují blahobyt druhého, když se těšíme z jejich úspěchů, když respektujeme jejich motivaci, když jim dáme prostor k růstu.
Jelikož máme tendenci být více zaměřeni na milování než na lásku, žijeme až do demonstrací lásky našeho páru nebo jejich nepřítomnosti. To je naprosto neproduktivní, protože se nemůžeme dostat do obuvi a chovat se způsobem, který splňuje naše očekávání. Doporučujeme ponechat výchozí orientaci a začněte mít proaktivní chování.
Místo toho, abychom se stěžovali, protože náš partner není milující, my jsme ti, kteří začínají přistupovat, místo toho, aby si stěžovali, protože to není prodejce, máme s tím nějaké detaily. Na pozadí nejlepší způsob, jak začít přijímat, je začít s dáváním .
Abychom začali očišťovat náš vztah, musíme se zbavit starých vzorů pseudo-lásky, které mnozí z nás začlenili, a to nám zabraňuje v užívání vztahů v jejich plnosti. Přechod od emoční závislosti k afektivní autonomii.
Dosažení afektivní autonomie
Co se požaduje s afektivní autonomií, není lhostejnost ani chlad, ale zdravý způsob, jak se souvisí nezávisle, nikoliv vlastní a nikoli návykový .
Autonomie podporuje programy proti závislosti a vytváří zdravější způsoby, jak se s nimi soustředit, stejně jako větší individuální blahobyt. Autonomní lidé získají více sebedůvěry, když vidí, že nepotřebují, aby někdo vyřešil své problémy, což zvyšuje jejich pocit sebestačnosti a tím i sebevědomí. Stávají se citověji zralí a lépe se léčí osamělostí, ztrácejí strach z toho.
Stojí za to učit se užít si časů, které jsme strávili sám, stejně jako časy, které jsme strávili s párem , a nezůstávejte v mumifikovaném stavu pokaždé, když se od ní oddělíme, dokud ji znovu neuvidíme. Udržujte život, který existuje za dvojicí: samotný prostor, samotní přátelé, koníčky, okamžiky samoty. Ve vztahu je mnohem zdravější chybět, že "házení více".
Nemusíte být slabí, abyste byli milovaní. Pokud nás manželé milují zdravým způsobem, budou ochotni pomoci nám rozvíjet samostatnou osobnost, což neznamená, že je máme méně rádi, ale že je máme rádi. Lidé, kteří našli své povolání a vlastní způsob života, jsou imunní vůči emoční závislosti. Nejpozitívnější věcí je soustředit se na kultivaci a péči o další oblasti našeho života. Klíč je vždy v rovnováze .
