Jak se s partnerem hádat konstruktivně: 8 tipů

Pár diskusí jsou téměř nevyhnutelné. Dříve nebo později v romantickém vztahu existují okamžiky, kdy nastaly konflikty zájmů nebo očekávání, nebo nedorozumění.

Takže problém není, zda se o nich bude diskutovat či ne, ale jak to udělat. V tomto článku uvidíme některé Klíčové představy o tom, jak diskutovat s vaším partnerem co možná nejkonkrétnějším způsobem .

• Související článek: "Jak vědět, kdy jít na terapii páření? 5 důvodů hmotnosti"

Jak s vaším partnerem dobře komunikovat

Je zřejmé, že diskuse jsou časté a prakticky každý z nich prošel. Je však také pravda, že máme tendenci spojovat slovo "diskuse" s momenty velkého hněvu, ve kterých dva nebo více lidí křičí a vyjadřují svou frustraci, i když tomu tak není.

Ve skutečnosti argumentování pouze znamená řešení problému a důvody pro nebo proti dvěma způsobům, jak se s ním vyrovnat, bez ohledu na to, zda existují pocity hněvu nebo ne .

Samozřejmě, čím více osobní a důvěrný osobní vztah, tím jemnější jsou diskuse, takže je vhodné vědět, jak to zvládnout. A rozsah párů je jedním z příkladů tohoto.

Takže se podívejme na několik tipů, jak s vaším partnerem argumentovat konstruktivně a zaměřené na řešení konfliktů prostřednictvím dialogu .

1. Zjistěte základní problém, který se má zacházet

Toto je první nezbytný krok k diskusi konstruktivně. Je to něco, co je třeba udělat mezi dvěma členy dvojice, a to pomáhá vrátit diskuzi na cestu a dát jim nástroje nedovolte, aby se předmět změnil .

2. Tvářte diskusi jako komunikativní problém

Tam jsou ti, kteří jsou v pokušení přeměnit diskuse na bitvu, ve které musí být vítězové a poražení. Tato logika fronty je naprosto v rozporu s povahou konstruktivních diskusí, které jsou řešeny jako komunikační jev.

3. Rozlišujte pocity od skutečností

Je zásadní, že v láskyplném vztahu je rozdíl mezi tím, co člověk cítí a co dělá, od té doby pouze druhá může být známá druhým z objektivních skutečností .

Pokud tedy v diskusi existují stížnosti na to, jak špatná se cítíte za určitých okolností souvisejících s běžným milostným životem, musíte pochopit, že to samo o sobě není něco, co druhá osoba učinila. Co lze léčit zodpovědností, je to, co udělala druhá osoba a dokázala usnadnit vznik těchto emocí.

• Možná vás zajímá: "Ty čtyři typy lásky: jaké jsou různé druhy lásky?"

4. Musíte vědět, jak používat pauzy

Ve chvílích, kdy se zdá, že někteří lidé, kteří se účastní diskuse v párech, začnou cítit viditelně frustrovaní a rozzlobení, musíme krátká pauza, která slouží ke snížení tónu a uvolnění , To lze explicitně sdělit, protože je zcela platným důvodem odložit výměnu argumentů na několik minut nebo sekund.

5. Nevystavujte staré konflikty

Další otázka se týkala zřeknutí se diskusí jako kontextu, ve kterém je "překonávání" druhé odmítnutí těchto okamžiků odvzdušnit a chtějí obvinit druhého za jakýkoli problém, který se nevyskytuje, s využitím jakékoli výmluvy.

Jakýkoli pokus o změnu předmětu, který by vyvstal staré osobní spory, by měl být chápán jako červená vlajka, což samo o sobě není důvodem k vysvětlení tohoto tématu a přesměrování diskuze k tématu.

6. Neupravujte

Něco tak jednoduché jako nezbytné. Pokud se tato zásada nedodrží, přirozeně tón hlasu povstane , což způsobí, že také mění typ osobních implikací, které jsou vytištěny na diskusi a vstupují do konkurenční logiky za to, že má poslední slovo.

7. Přeformulujte, co říká druhá

V klíčových okamžicích, kdy jste oba představili své základní myšlenky, je dobré se pokusit vysvětlit svými vlastními slovy co říkalo druhá. To slouží jak k prokázání úcty k ostatním nápadům, tak ik lepšímu porozumění druhé osobě tím, že nám dává možnost opravit nás.

8. Procvičte asertivitu

Excesy související s hněvem a hněvem nejsou jediným problémem, který se v argumentu páru zabrání. Také, existuje riziko, že jedna ze zúčastněných stran neřekne vše, co si myslí Pokud jde o předmět, ať už kvůli nejistotě nebo přijetí pasivně-agresivního postoje.

Bibliografické odkazy:

• Harvey, J.H., Ormarzu, J. (1997). "Blízký vztah". Revize osobnosti a sociální psychologie. 1: str. 223-239.
• Tennov, Dorothy (1979). Láska a limémka: zkušenost s láskou. New York: Stein a den.
• Townsend, J. (1998). "Co ženy chtějí, co chtějí muži" Oxford University Press, Spojené království.