Jak se vyhnout dvojicím konfliktům?
"Láska je aktivita, ne pasivní láska; to je spojitá bytost, ne náhlý start, "říká Erich Fromm ve své knize Umění milování.
Tato definice je pouze příkladem toho, co rozumíme láskou, protože existuje mnoho způsobů, jak porozumět tak komplexnímu jevu jako je tento a není snadné ho specifikovat. Navíc každá osoba bude mít svou vlastní vizi lásky podle svých minulých zkušeností.
Vzhledem k této skutečnosti však, vzniká fakt, že konflikty v párech nejsou neobvyklé a ačkoli jeho původ může být různý v závislosti na jednotlivých případech, jeho důsledky mají tendenci být velmi negativní pro většinu lidí, kteří je žijí.
Původ lásky
Abychom pochopili povahu milostných konfliktů, musíme se poprvé zeptat sami sebe jak se rodí láska , Vzhledem k ohromnému počtu interpretací na toto téma se zaměříme především na přístup specifický pro současnou psychologii, pomocí něhož budeme odpovídat na otázku, jak se láska vyvíjí a vyvíjí, proč vzniká problém párů a proč. Co můžeme udělat, abychom zvýšili spokojenost s naším vztahem?
První věcí je, abychom se sami sebe ptali, co se děje, takže najednou jsme s touto osobou, Proč se nemůžeme přestat usmívat, když si o ní myslíme a všechno kolem nás zřejmě roste a , V těchto počátečních fázích jsme ve stavu neustálé aktivace, pozornosti každého vzdychu milované osoby a nepřetržitě přemýšlíme o ní a všechno, co nám připomíná její osobu. Tím se cítíme jako oblak věčného štěstí.
No, můžeme rozdělit tuto aktivizaci, že žijeme ve fázi zamilování do dvou typů.
1. Biologický kořen
Na jedné straně cítíme velkou fyziologickou aktivitu kvůli impulsu různých chemických látek, které naše tělo produkuje a které by se dalo dobře nazvat "šťastnými léky", protože několik studií ukazuje, že být šílene zamilovaný, aktivuje stejné oblasti mozku jako závislost na kokainu .
Některé z těchto látek jsou: dopamin, serotonin, oxytocin, estrogen a testosteron, každý se specifickou funkcí v lásce.
2. Kognitivní a emocionální část
Na druhou stranu existuje také a kognitivně-emocionální aktivace , To znamená, že obsesivní myšlenky typu "Líbí se mi to", "Já ji miluju", "to je pro mě" a smíšené pocity jako zájem a strach z odmítnutí jsou vytvářeny v této fázi.
Tento aspekt zamilování však také technicky patří do oblasti biologického, protože to, co se v něm děje, je způsobeno fyzikálními a chemickými procesy. Nicméně je jednodušší jej popsat psychologicky.
Jak se přiblížit problému konfliktů párů?
Tato počáteční fáze zamilování je vyčerpána měsíci. To znamená, že v průběhu let už není láska tak obsesivní povahy jako na začátku, která je naprosto adaptivní, protože jinak bychom se nemohli postarat o naše děti nebo splnit naše povinnosti mít 24 hodin našeho dne naším partnerem, aniž bychom se báli více věcí.
Láska, která se objeví po této fázi, je láska, která je spojena s nárůstem míry dlouhodobého závazku , Tato fáze zamilování má silnou kulturní složku a je ovlivněna používáním a zvyky oblasti, ve které žijí, ale také každodenními zvyky členů dvojice a závazky a "smlouvy", které mezi sebou uzavřou , Je to, řekněme, uvolněnější emoce a nikoliv horší než předchozí.
Fáze konfrontace?
Je to v této druhé fázi kde konflikty v manželství vznikají snadněji .
Mnohokrát se tyto problémy vyskytují v určitých předsudků, které lidé mají o vztazích, které jsou naprosto iracionální. Například:
1. "Láska je pocit, který se narodil nebo zemřel, aniž bychom mohli udělat něco, abychom ho napravili. Nezáleží na tom, co děláme. " Tuto víru lze bojovat z pohledu, že láska není něco, co přichází a jde kouzelným uměním, ale to to je něco, co budeme každý den budovat s každým z našich akcí .
2. "Opačné znaky přitahují". Naopak, existují studie, které naznačují, že podobnost mezi členy dvojice je předpokladem úspěchu pro toto .
3. "Pokud mě miluješ, musíš mě přijmout jako já, aniž by se měnila." Je jasné, že když se zamilujeme do někoho, zamilujeme se do toho člověka, který je v té chvíli, nikoli k osobě, kterou bychom mohli převést (jinak by to bylo něco problematického). Nicméně eTakže to neznamená, že nemůžeme pomoci našemu partnerovi, aby se zlepšil jako člověk a podání těch aspektů osobnosti, které nikomu z nich nepotěší.
4. "Pokud se nezúčastní mých potřeb, je to proto, že je egoista." Pokud nesplní vaše potřeby, může to být pro mnoho věcí, např. Že jste mu nikdy neřekli, jaké jsou tyto potřeby, které máte, nebo že se druhá osoba naučil porozumět jim. Domníváme-li se, že by druhá osoba měla být tam, aby nám poskytla to, co potřebujeme, neustále nic nestádá, ale připravuje půdu pro vznik láskyplných konfliktů.
5. "Aby se někdo mohl vydat, musíme se vzdát svého vlastního zájmu a individuality". To není pravda a zřeknutí se naší individuality (například opuštění našich starých přátel) je mnohem škodlivější než přínosné jak pro pár, tak pro každého jednotlivce.
6. "Nikdy bychom se neměli hádat". Pokud jde o tento problém, budeme také odkazovat na to, co bylo zjištěno v některých studiích. To naznačují, že páry, které vykazují nejvíce spokojenosti, nejsou ty, které nejméně diskutují (obvykle ti, kteří se nehádají, je to, že jsou věci zachráněny) a ti, kteří příliš tvrdí. Nejšťastnější jsou ti, kteří tvrdí, že se nacházejí v jejich středu.
7. "Žít společně znamená sdílet absolutně všechny aspekty našeho života". Zde opět odkazujeme na skutečnost, že je nutné, aby oba členové dvojice zachovali svou individualitu , Například není nutné, aby oba měli stejný koníček: v sobotu ráno může jít do třídy bojových umění a při jízdě na třídu jógy nebo naopak.
Další klíče pro udržení krizí v zálivu
Výše uvedené jsou některé z mnoha iracionálních myšlenek, které mohou být kolem toho, co by měl být pár, a které brání běžné situaci.
Ale kromě vyloučení těchto mýtů, existuje mnoho dalších věcí, které můžeme udělat, abychom zachovali lásku a nepadli do probíhajících konfliktů párů , Jedná se o detaily, které zřejmě vypadají velmi jednoduše a zdravě (a opravdu jsou), ale mnohokrát za den není snadné je identifikovat a realizovat. Uvidíme, co jsou.
1. Nechte dialog
Základním prvkem toho, aby vztah přiměřeně prosperoval, je komunikaci , Musíme použít přesnou slovní zásobu, abychom vyjádřili, co se nám líbí a co nemáme, protože je chyba čekat na to, že druhá osoba odhadne, co potřebujeme.
Prokázat tyto negativní aspekty, které se nám nelíbí u našeho partnera můžeme začít tím, že řekne něco pozitivního dříve , nadále velmi konkrétně představují, jaký je problém, a vyjadřovat své pocity k tomuto problému a připouštět naši roli v tomto problému. Tímto způsobem bude snazší dosáhnout dohody.
2. Externalizujte lásku
Je to také důležité dávají a žádají demonstrace náklonnosti , Obvykle s plynutím času máme tendenci si myslet, že náš partner už ví, že ji milujeme, ale kromě toho, že to každodenně demonstrujeme, je nezbytné vyjádřit to slovem: říkat "Miluji tě".
3. Změna scenérie
Některé konfliktní páry jsou výsledkem inkarnace škodlivé dynamiky a rutin pro členy páru, jako je špatné řízení času, který je k dispozici věnovat dvojici .
Z tohoto důvodu je další z věcí, které pomáhá zvýšit spokojenost, uniknout rutině tím, že vytvoří prostor pro volnočasové aktivity, a to jak jako pár, aby zvýšili spoluvinu a odděleně udržovali zbytek společenských vztahů a neztratili naši individualitu.
Shrnutí
V zásadě to můžeme říci milující vztahy vyžadují vždy pozornost a oddanost , a to nejen v počátečních fázích, v nichž je snazší díky intenzivní fyziologické, kognitivní a emocionální aktivaci, kterou jsme se zmínili na začátku. Ale pokud víme, jak se správně postarat o zde zmíněné aspekty a ty, které tento pár považuje za nejrelevantnější, štěstí, které získáme, výrazně překročí úsilí vynaložené na to.
