Strategie pro prevenci a zvládnutí hněvu
Hněv je emoce , Je to signál spojený se souborem fyziologických změn, které se objevují v našem těle, a snaží se nás varovat, že se něco děje v našem vnějším nebo vnitřním světě, které není s námi vyrovnáno; s čím nesouhlasíme; něco, co se nám nelíbí; něco, co podle našeho názoru nemůžeme dovolit.
Náš hněv, hněv, hněv (můžete jej nazývat, jak vypadá lépe), není nic jiného než obranný mechanismus, který nám pomáhá bojovat proti nemoci. Zdá se, že když jsme v situaci, jsme velmi vzdálen od našich potřeb.
Jaké typy hněvu existují?
Mohli bychom zjednodušit a uvést klasifikaci emocí v závislosti na tom, zda jsou naše potřeby splněny, tak bychom měli:
- Když jsou naše potřeby splněny a my se cítíme dobře ... máme pozitivní emoce .
- Když naše potřeby nejsou splněny a my se cítíme špatně ... máme emoce nazývané negativní .
Je to hodně zjednodušení, ale někdy v jednoduchosti je klíč.
Dobré emoce a ne tak dobré emoce
V rámci požadavků uvedených v klasifikaci se setkáváme se základními potřebami, životem a blahobytem (jídlo, hydratace, odpočinek, klid ...) k identifikačním potřebám (sebevědomí, úctě, integritě ...), relačním potřebám (pozornost, láska , poslouchat ...), potřeby smyslu, bezpečnosti, svobody, rekreace, účasti, realizace a oslav.
Jakýkoli druh potřeby, který máme, pokud není kryt, způsobuje nepohodlí .
Od negativních emocí až po hněv
Ale pojďme se vrátit k našemu hněvu.
Syntetizovat to, co jsme dosud viděli ... pokud se naštveme, je to proto, že v tom okamžiku není naše potřeba uspokojena , Pak naše tělo reaguje s akumulací fyziologických reakcí, aby nás varovalo, že musíme jednat. Naše moudré tělo nemůže dovolit, aby naše potřeba nebyla pokryta.
Ale co se stane? ... že se tolik soustředíme na sebe i na naše potřeby, že si neuvědomujeme, že i ten druhý má své.
Obecně se podíváme jen na to, co potřebujeme, a soustředíme se na slova, postoj a gesta druhé osoby a nemůžeme jim dovolit, aby s námi takhle mluvili nebo se s námi zacházeli takto.
Když se rozzlobíme, obvykle se přemlouváme
Co je nejhorší z toho?
Dobře, v naprosté většině případů ztrácíme sever ze skutečného důvodu našeho hněvu , Konečně jsme naštvaní sami, nebo s třetími stranami, a při mnoha příležitostech opouštějí naši původní potřebu a nevyhnutelně vytvářejí nové potřeby kvůli samotnému hněvu.
Možná se váš hněv objevil, protože jste byl unavený, nebo jste potřebovali být uznaný za svou práci nebo jednoduše proto, že potřebujete trochu klidu a je tu strašná ruka ...
Důvody mohou být nekonečné, ale mnohokrát nzaměřujeme se natolik na postoj druhé osoby, že náš hněv končí a nedosahuje svého skutečného účelu , že vaše potřeba je pokryta nebo alespoň potvrzena.
Snažím se předejít hněvu
V ideálním případě, když se odhalíme v hněvu, zkoumme to trochu víc.
Zeptejte se sami sebe:
Co chybí? Co potřebujete, že nemáte pokryté? Proč vaše tělo reaguje takto?
Dobře, viděli jsme váš hněv ... teď jdeme na druhou stranu:
"Ale co se stane s druhou osobou ?!" ... "Nevidíš, co potřebuješ ?!" "..." Jak můžeš být tak sebecký? "
To je to, co si obecně myslíme, a někdy dokonce ani neříkáme, že druhá osoba má také své potřeby. Takže teď se pokusíme správně zvládnout momenty hněvu, které všichni máme někdy.
Spravujte momenty hněvu krok za krokem
1. Analyzujte, proč se naštvete
Zavřete oči na okamžik a přemýšlejte o argumentu nebo hněvu, které jste nedávno měli s někým (váš partner, spolupracovník, váš syn) ... Co se stalo?
Jistě měli jste nějaký zcela platný důvod, proč jste se cítili špatně, a proto byl váš hněv vystřelen, abyste vyšli na vaši obranu , Musíte však vzít v úvahu několik věcí. Pojďme pokračovat Znovu zavřete oči, ale nyní se zaměřte na skutečnou potřebu, kterou jste měli, když se objevil váš hněv, potřebovali jste ticho, potřebovali jste legraci, lásku, uznání, jaká byla vaše skutečná potřeba?
A teď, změňte svou roli.
Jaký důvod by měl váš partner, spolupracovník nebo váš syn jednat jako on? Jaká nesplněná potřeba byla za sebou?
Představte si, že jste druhá osoba ...Co si myslíte, že můžete mít? Musíte doplnit energii, respekt, hrát ...
Jak vidíte diskusi teď? Stále ji vidíte od sebe?
Byl jste schopen vcítit se s druhou osobou a vidět nebo cítit jejich další potřebu? Z tohoto místa byste jednal jinak?
Osobně Myslím si, že nikdo z nás se dobrovolně neusiluje o diskusi , ale mnohokrát najdeme dvě naprosto opačné potřeby, které nebyly splněny (naše a druhé osoby), které nikdo z nás neumí správně pojmenovat a komunikovat, a to z nás nevědomě stává konfliktu
2. Dejte si dech a přemýšlejte o potřebách každého z nich
Při příštím zjištění, že váš automatický vztek je spuštěn ... Zastavte se a zeptejte se:
Která moje potřeba není pokryta? A pak se zeptejte sami sebe, Jaká možná potřeba jiné osoby není pokryta?
Pokud se v diskusi pokusíme pokrýt oba potřeby, od pokory, od klidu, z pohledu, že není potřeba více než ostatní, ale jsou to různé a platné potřeby, v tom okamžiku a u obou lidí pak diskuse skončila.
3. Reinterpretovat konflikty a dát jim pozitivní výstup
Proveďte konflikty v hledání řešení , snaží se co nejvíce pokrýt obě potřeby a ověřuje obě potřeby jako oprávněné a stejně důležité.
Někdy nemůžeme současně pokrýt obě potřeby, ale vždy dokážeme konflikt vyřešit tím, že obě potřeby ověříme jako důležité a hledáme možné řešení, i když některé, trochu více, jsou odloženy.
Navrhuji, aby se ve vaší příští diskusi začala ptát sami sebe:
Co potřebuji? ... A druhá osoba, co potřebujete?
Jaké jsou potřeby, které nejsou splněny?
Uvidíte, jak se váš zlost automaticky zmenší.
